- Anya én hogy, lettem?

- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.

- De mama, én most akarom megtudni!

- Nem lehet!

- De mama…

- Hogy lettél, hogy lettél? Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből!

Ennyi!

Mit mond a nyuszika, amikor megtámadja a hóembert?

- Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!

Az agresszív kismalac bicajozik. Egyszer csak leesik. Arra megy a nyuszi és megkérdezi:

- Mi történt, kismalac, jól vagy?

Mire az agresszív kismalac:

- Csönd! Így szoktam leszállni!

- Hol lapul meg legjobban a nyúl?

- Az úthenger alatt.

- Hány nyúl fér el egy tíztonnás teherautóban?

- Két öttonnás.

A medve, a farkas, a róka és a nyúl beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Végül éhségükben úgy határoznak, hogy a leggyengébb állatot fel kell áldozni. A nyuszika megszólal:

- Senki se merje bántani a medvét!

- Anyu, a nyuszi tud fütyülni?

- Nem tud.

- Akkor mi a fenének eszik annyi sárgarépát?

Van a német a magyar és a cigány.
Behívják őket sorozásra. Bemegy a német. Megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Bemegy a magyar is. Megkérdezik tőle is.
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Kimegy a német és a magyar. Mondják a cigánynak.
- Azt kell mondani, hogy harminckettő, kettő, hála égnek az égnek, mind a kettő.
Megjegyzi ezt a cigány.
Bemegy. Megkérdezik őt is.
- Hány gyereke van?
- Harminckettő.
- Hány éves?
- Kettő.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek, mind a kettő.

A rendőrségre bekísérnek egy embert.
- Hol lakik?
- A József Attila utcában.
- Na ne szórakozzon itt! Most vagy a József vagy az Attila utcában lakik.
- Mondom, hogy a József Attila utcában!
- Na majd a őrmestert megkérdezzük. - Őrmester Úr. Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
- Maga barom! Nem tudja, hogy az sarokház?

A főnök türelmetlenül ül a székén,és most már biztos benne,hogy a beosztottja elkésik,ezért felhívja,és egy gyerekhang szól bele a telefonba:
- Halló?
- Szia, apád otthon van?
- Igen,de nem tudd a telefonhoz jönni.
A főnök akkor egy másik felnőttel próbál kapcsolatba lépni:
- Hát anyád? Ő otthon van?
A válasz:
- Igen, de nem tudd a telefonhoz jönni.
A főnök furcsa hangokat hall a vonal másik végéről,s megkérdezi:
- Mik ezek a furcsa hangok?
- Egy tűzoltó.
- Mit csinál ott egy tűzoltó?
- Anyuékkal beszél.
- És mi a fenét csinálnak?
A vonal másik feléről vigyorogva:
-ENGEM KERESNEK!

- Ki az abszolúlt jól nevelt bérgyilkos ???
- Aki a könyvtárban csak hangtompítós fegyverrel dolgozik.

Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön rálép egy taposóaknára, és bumm így lett a Chochapic.

Mit mond Köműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

Hogy hívják azt a denevért, amelyik minden falnak nekimegy?
Mindenevér.

Melyik Drakula kedvenc lova?
A telivér.

Mi a neve az indián temetőnek?
Tolltartó.

Honnan tudja az indián hogy kiapadt a folyó?
Porzik a föld a kenu alatt.

Hogy hívják a sovány indiánt?
Csont- és bőrharisnya.

Mit tesz a mazochista kannibál ha szomorú?
Emészti magát.

Hogy mondják másképp 11:59:59?
Chip & Dale.

Két horgász ül a vízparton. Elhalad mögöttük egy gyászmenet. Az egyik horgász feláll és leveszi a sapkáját, mire a másik:
- Nem is tudtam hogy ennyire együttérző vagy!
- Nem is csak 30 évig a feleségem volt...

A rendőrt vizsgáztatják:
1. kérdés:- Miror volt az 1800-as háború?
- Passz!
2. kérdés:- Hány évig tartott a 100 éves háború?
- Passz!
A vizsgáztató kérdez egy könnyebbet:
- Hogy hívják azt az esetet amikor az egyik kosárlabdás átdobja a másiknak a kosárlabdát?
- Hát ezt pont nem tudom.

Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
Plaaaaaaa Poccccs

Az asszony 3 fia meggazdagodik és mikor egy napon hazaérkeznek mindhárman ajándékot hoznak az anyjuknak. Az első:
- Én egy hatalmas házat vettem édesanyánknak.
A második:
- Küldtem neki egy Mercedest sofőrrel együtt.
A harmadik:
- Az enyém a legkülönlegesebb. Édesanyánk nagyon szereti olvasni a Bibliát, de szegénynek öreg napjaira nagyon megromlott a látása. Na én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek 12 éven át tanították be neki, és 1 millió dollárba került! Anyánk csak mond egy fejezetet vagy verset és a papagáj már idézi is neki.
Nemsokára levelet kaptak az asszonytól:
Az első fiának:
- Olyan nagy ez a ház fiam... Én úgyis csak egy szobában lakom, de de mindent takarítani kell.
A másodiknak:- Túl öreg vagyok már , hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedes-nek.
A harmadiknak:- Te végre tudod mit szeret az édesanyád! Nagyon finom volt a csirke!!!

A varangyos béka megy az úton. Megsát egy táblát, amire a következő van írva: "okosak balra, szépek jobbra!" Morfondírozik a béka:
-Na most szakadjak ketté?

Egy csinos hölgy felháborodottan utasítja el kérőjét:
-Szégyellje magát, uram! Megkéári a kezemet, miközben már nős és családja van! Tudja mi jár büntetésül?!
-Hogyne tudnám kisnaccsád. Két anyós!

Két barát beszélget:
-Te, én már egy éve nem szóltam a feleségemhez!
-Miért, tán haragszol rá?
-Nem, csak azóta nem sikerült félbeszakítanom!

Az ügyeletes katona beront az őrmesterhez:
-Uram, azt hiszem magát keresik telefonon!
-Mi az, hogy csak azt hisz? Miért nem biztos benne?!
-Aért, mert a telefonban egy ideges női hang szólalt meg, és azt mondta, hogy: " te vagy az, te szemétláda??!!"

-Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
-Eggyel több lába van a légynek.
-És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
-Eggyel több szekrény van a szobában.

- Miért van a nőnek két melle?
- ???
- Hogyha ikrei születnek, tudjanak koccintani.

- Hogy hívják a szerencsés nindzsát?
- ???
- Máz Lee

Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.
- A francba! - gondolta Stirlitz.
- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.

Kisgyerek betelefonál a könyvtárba:
- Jó napot! Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról?
- Nincs! - válaszol a könyvtáros.
- És a TNT előállításáról?
- Arról sincs.
- És a C4-es gyártásáról?
- Arról sincs.
- Házi rakéta?
- Nincs.
- Vállról indítható rakéta?
- Az sincs.
- És még csodálkoznak hogy a mai fiatalság nem olvas!

Pistike nagyon csúnyán káromkodik az óvodában. Az óvónéni rászól:
- Kisfiam, így nem beszélünk. Kitől hallottad ezt?
- Apukámtól.
- Nos, mindegy. Hiszen nem is tudod, mit jelent.
- Dehogynem! Azt, hogy nem indul az autó!

- Mit iszik a csöves?
- ???
- Kuka-kólát.

Azt mondja az orvos a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal.
- Nos, a rossz hír az, hogy ön Alzheimer-kórban szenved.
- És mi a jó?
- Hogy mire hazaér, elfelejti.

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a
harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!

Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, kocsid nincs is?

- Miért van a medvének bundája?
- ???
- Hogy nézne ki rajta a bőrkabát!?

A tizenéves fiú azért nyúzza az apját, hogy szeretné moziba vinni a barátnőjét a család autójával. Az apja nem igazán rajong az ötletért, ezért gunyorosan megkérdi:
- És mit gondolsz, a két lábad vajon mire való?
- Az egyik a kuplunghoz, a másik pedig a fékhez és a gázhoz! - feleli a talpraesett fiú.

IV.Béla várromokat épített.
A Görög ABC kezdete: Alfa, béta, céda.
A Biblia a borítóból és a belsejéből áll.
Angol:
Nagymama = big mother,
nagypapa = big father.
A középkor gótikus stílusa után a robogó stílus következik.
A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.

- Miért nincs Drakulának barátja?
-  ???
- Mert mindig harapós kedvében van.

- Hogy fut a leprás?
-  ???
- Szedi a lábát.

- Mikor szelíd a kannibál?
- ???
- Amikor a tenyeredből eszik!

- Hogy számolja Jimmy a golyókat?
-  ???
- Fejben!

- Mi a legrohadtabb helyzet ???
- Tömegsírban legalul lenni!

- Miért mogorvák a csontvázak?
-  ???
- Mert nincs bőr a képükön!

Apa a fiának:
- Pistike, akkor most felállítjuk a karácsonyfát, jó?
- De, papa! Még csak augusztus van!
- De Pistike! Hát elfelejtetted, hogy leukémiás vagy?

Móricka kérdi az apját:
- Apuka játszhatok a nagyival?
- Hallgass, mert tegnap sem ástad jól vissza rendesen!

Két rák beszélget. Az egyik rágyújt. A másik mérgesen letorkollja:
- Ne bagózz, mert embert kapsz!!!

- Ki az abszolút merész ember?
- ???
- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Ki az abszolút hülye?
-  ???
- Aki ha megtudja, hogy a föld forog, kapaszkodik.

- Mi az abszolút balszerencse?
- ???
- Ha halhatatlan vagy és életfogytiglani börtöbüntetésre ítélnek.

- Ki az abszolút hülyegyerek?
- ???
- Aki felül a szobabiciklire és csodálkozik, hogy elkésik az iskolából.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki az üres kádból is kinyomja a vizet!

- Ki az abszolút fukar?
- ???
- Aki a végrendeletében mindent magára hagy.

- Ki az abszolút rendőr?
- ???
- Aki a gyilkos galócát és a lopótököt is letartóztatja!

- Ki az abszolút kommunista?
- ???
- Aki korona helyett csillagot tetet a fogára.

- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki a szőnyeg szélén lóbálja a lábát!

- Ki az abszolút gyors?
- ???
- Aki kiszarik a 10. emeletről, leszalad a földszintre és látja, hogy behúzza a seggét!

- Ki az abszolút sötét?
- ???
- Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.

- Mi az abszolút vagányság?
- ???
- Ha a csiga bedől a kanyarban.

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki ide-oda ugrál a zuhany alatt, hogy vizes legyen.

- Ki az abszolút zsebtolvaj?
- ???
- Aki meztelen ember zsebébe tud nyúlni

-  Mi az abszolút abszolút?
- ???
- Amikor a bolha megtetvesedik!

- Mi az abszolút szlogen?
-???
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

- Mi az abszolút köd?
- ???
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

- Ki az abszolút alacsony ember?
- ???
- Akinek talajmenti fagynál deres lesz a haja!

- Ki az abszolút apáca?
- ???
- Akinek az anyja is apáca volt.

- Ki az abszolút depressziós?
- ???
- Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Akinél a szentjánosbogár kétszer cserél elemet, amíg körbe repüli.

- Ki az abszolút paraszt???
- ???
- Akinek kihullik a vetőmag a szájából.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Szőke rendőrről okosat mondani!

- Mi az abszolút lehetetlen???
- ???
- Csövessel húszezrest felváltatni.

- Ki az abszolút vallásos?
- ???
- Akinek józanon is keresztbe áll a szeme.

- Ki az abszolút nagyképű?
- ???
- Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam.

- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet!
- Igen, uram. Hányadik kötetet parancsolja?

- Pincér, ez a csirke csupa csont és bőr!
- Talán parancsolja a tollát is?

- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört!
- Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.
- Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.

- Pincér, hozzon nekem egy jó erős kávét!
- Igen, uram. Hány cukorral?
- Ha tényleg jó a kávé, akkor eggyel iszom.
- Igenis, egy kávé négy cukorral!

- Pincér, hozna még egy adaggal abból a halból?
- Készséggel uram, de megjegyezném, hogy az sonka!
- Engem nem érdekel annak a halnak a neve, csak hozza gyorsan!

- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!
- Nem, főnök, még van belőle három.

- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

A tanárnő azt a feladatot bízza a gyerekekre, hogy hozzanak
valamilyen tárgyat, és idézzék fel, hogy hol szerepel ez a nemzeti
dalban.

Pistike hoz egy kardot, és idéz:
-"Fényesebb a láncnál a kard! Jobban ékesíti a kart"
- Jó, ügyes vagy. Ferike, te mit hoztál?
- Egy láncot... mert: "fényesebb a láncnál a kard! Jobban ékesíti a kart"
- Jó, te is ügyes vagy! Hát te, Móricka, mit hoztál?
- Ezt. - és átad a tanárnőnek Gyurcsány Ferencről egy képet.
- Ezt meg minek hoztad? - kérdi szörnyülködve a tanárnő - Idézz!
-"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer! Kinek
fontosabb rongy élete, mint a haza becsülete!"